之前有个读者跟我们讲，自己的爱情完蛋于一件被拖走的家具：总觉得也没什么原则性的大问题，直到有一天他不顾我的一再反对，不经我认可就把一件我心爱的家具从家里拖走了。

这让我想到之前看心理治疗师埃丝特 · 佩雷尔的一个访谈，她提出的一个观点让我印象很深刻：

在亲密关系中，不是只有「出轨」才是背叛：漠视对方的需要、违背承诺、情感和身体上的暴力……这可能都是背叛。出轨只是伤害伴侣的一种形式而已。

关系中发生的一件事，彻底改变了你对这个人的信任，摧毁了你对关系的过往认知。如果你也有过这样的经历，那你可能经历了「依恋伤害」。

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什么是依恋伤害？

最需要你的时候，你不在

依恋伤害（ attachment injury ) ，是指亲密关系中的个体在需要支持的关键时刻，感知到的被对方抛弃、背叛的感觉（ Johnson,1999；Millikin,2001 ) 。

比如出轨就是最明显的一种背叛。除了出轨，依恋伤害还有很多表现：

比如一方生了大病、或者家庭遭遇重大变故时，没有得到伴侣的支持和照顾；比如在怀孕、流产的特殊时期，没有感受到伴侣的关心和重视。

它甚至可以是一些在旁人看来微不足道的小事：比如在需要一个拥抱的时候没有得到，结婚纪念日对方一直在加班一个电话也没打。

很有可能，关系里的一方还毫无意识呢，另一方已经「哀莫大于心死」了。

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有人可能会问了：出轨也是依恋伤害，没有抱抱也是依恋伤害，这个伤害究竟是怎么界定的呢？那我有天工作忙忘给女朋友打晚安电话，就是背叛她了吗？

是有点难理解。我们先来看几个发生在家庭治疗案例里的「依恋伤害」场景（ Johnson&Millikin , 2001 ) ：

案例一：没被照进全家福的妻子

妻子在丈夫一家人照全家福的时候，不小心被遗漏了。这极大地改变了她对夫妻关系的认知，觉得自己在对方眼里不重要。因为当时她刚刚移民到这个新的国家，除了丈夫，谁也不认识。

案例二：没有得到的拥抱

一对夫妇来咨询，丈夫抱怨妻子不陪他一起参加活动，当他在咨询师的鼓励下请求妻子的拥抱时，妻子爆发了，讲起了 16 年前的一件事：

那是个冬天下午，他下班回来，看到她生病了，情绪低落，还要照顾 3 个孩子。她请求他抱她一会儿，但丈夫却出去了，打了很久的电话。

就是在那一刻，妻子在内心发誓：再也不会向他寻求安慰了。

案例三：流产事件

莉莎在流产的时候，一个人在浴室，周围都是血。这个时候丈夫鲍勃走了进来，她好希望他能蹲下来，抱着她，安慰她照顾她。不要叫别人，就他们俩在一起。

但鲍勃看起来很冷淡，他走出去打电话，让姐姐送他们去医院。当她哭的时候，他会走出房间。

尽管姐姐和丈夫都在身边，她却觉得她只能靠自己度过这个丧失的时刻。那是一种强烈的、被抛弃的恐惧感。

你会发现，在这些依恋伤害的案例中，「发生了什么」并不重要，当事人「感受到了什么」才重要。除了当事人，没有人能判断一个具体的行为是不是「依恋伤害」。

感受就是最大的真实。痛苦用不着比较，感情也没有对错之分，当你在本来期待得到高度支持的亲密关系中感觉到需求被漠视，当你在本应有高度安全感的关系中体验到了被抛弃和孤立的感觉，「依恋伤害」就已经发生了。

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依恋伤害会给一段关系带来什么？

是的，依恋伤害很有可能是对方的无心之失，但却会给当事人、给关系带来切切实实的伤害。下面是它可能会带来的影响：

对个人的影响：

1. 对关系和对方的看法发生了颠覆性的改变

深层的依恋关系是一种高度信任的关系（ Hazan et al.,1999 ) ，当我们决定进入和维系一段关系时，我们都存在这样的信念：

在我需要的时候，那个人会在那儿。

而依恋伤害的发生打破了这个信念，这意味着，维持你们纽带的核心信念被摧毁了。

你会开始拒绝信任对方，向对方表露脆弱；当你需要信任或依赖你的伴侣时，你会感到很痛苦。就像那句话所说：最难过的不是你骗了我，而是我再也无法信任你了。

2. 怀疑自我价值

因为过往信念的破碎太痛苦，一个人往往会向内寻找原因，并因此怀疑自我价值：

是不是我不值得被爱？

3. 类似创伤的体验

越来越多的研究认为浪漫伴侣的背叛是一种人际关系创伤。30% 到 60% 的被背叛者经历了具有临床意义的创伤后应激障碍 ( PTSD ) 、抑郁和焦虑症状（ Lonergan et al.,2020 ）。

受伤的伴侣可能会出现创伤后应激障碍的特征症状：比如图像和感觉的闪回、侵入性记忆、逃避和麻木、过度思考、过度防御等。

4. 也可能是个自我成长的契机

有研究对 4 位遭遇依恋伤害的女性进行了深入访谈（ Cate Pelling ,2004 ），发现依恋伤害事件也可能是一个自我意识觉醒的契机：比如意识到自己在关系中的不对等付出，向外建立更能带给自己滋养的关系。

对关系的影响：

如果不能及时察觉和处理，依恋伤害很可能给关系造成持续的负面影响：

关系双方会不愿意有过多情感投入，沟通无法进行，冲突加剧，重新回到信任和亲密的状态也就难上加难（ Johnson ,2004 ）。

情感聚焦疗法（ EFT ）指出：遭遇依恋伤害之后的关系，很容易进入一个「一方追一方逃」的消极互动模式：

受伤的一方会经常提到这件事表达指责，另一方会进入防御姿态，不正面回应。

而两个人处理依恋伤害的方式，直接影响了关系会往什么方向发展。如果负面循环一直发展下去，信任依恋关系也就越来越没有了修复的可能。

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如何修复依恋伤害？

情感聚焦疗法（ EFT ) 是被证明可以有效解决依恋伤害问题的方法，研究发现，通过 EFT 走出来的夫妇大多获得了更为深层的亲密体验（ Susan, 2006 ）。

如果还没有接受夫妻治疗，这些建议也许能在生活中帮助到你：

如果你是被伤害的一方：

1. 不需要把自己放在「受害者」的位置之上。接纳这件事给自己带来的伤害，同时认识到：你永远有选择去做一些事情，让自己感觉更好。

2. 认识到消极的互动模式，想想这是自己想要的结果吗？如果不是，你想要的是什么呢？

3. 重构伤害事件对自己的意义：除了伤害，你从中有什么收获吗？比如意识到关系中的不对等？看到了自己一直被忽视的需求？

4. 做出选择：你想要修复这段关系，还是离开？

5. 建立新的关系纽带：通过练习理解、表达自己的情绪和需求，建立新的支持性的关系。

如果你是伤害的一方：

1. 现在就回应，之后再解释：倾听伴侣的痛苦，不要急着打断、否认。尝试理解，尽管有点难。

2. 让对方知道你很抱歉：通过表达，让对方知道你在乎 ta 的感受。

3. 让对方知道，你会努力，不会让同样的事情发生第二次。

4. 在对方愿意的前提下解释：当对方在情感上开始接纳你时，问问 ta 是否愿意听你解释。讲讲你当时是怎么想的，可以帮助澄清和修复。

5. 警惕复合伤害：修复之后，如果伴侣再次感到了相似的伤害，信任会更难修复。如果你在意这段关系，不要让它发生。毕竟，没有人愿意被伤害两次。

根据情感聚焦疗法（ EFT ) ，接受咨询的夫妇 / 情侣会经历 8 个步骤：

1. 受伤的一方用一种高度情绪化的方式讲述依恋伤害事件，攻击和指责很有可能出现。比如上文案例中，在丈夫想要抱抱时突然爆发的妻子。

2. 被指责的一方会进入防御模式：否认这件事，否认这件事的严重程度，或者直接拒绝讨论。

3. 受伤的一方开始从单纯的情绪发泄进入了更为冷静的阶段，开始跟情绪相处 / 对话，看到情绪后面未被满足的需求。

4. 被指责的一方开始倾听和理解这件事对对方意味着什么。

5. 受伤的一方开始做出尝试：不再指责，而是说出这件事给自己带来了什么感受，向对方袒露自己的脆弱。

6. 伤害的一方会感到同情、遗憾、后悔，承认自己给对方带来的伤害，肯定对方的感受。

7. 受伤的伴侣再次尝试信任依赖对方：比如表达自己想被安慰、被照顾的愿望。

8. 伤害的一方即时给予对方所需要的回应，修复伤害事件。